El lunes 17 de enero nos enfrentaremos al malvado Blue Monday, pero no te preocupes, con estos consejos no caerás en sus garras.

¿Cómo que el día más triste del año?

¿Te ha sentado mal el tofu? ¿Te han dejado en visto? ¿No te cierran esos pantalones? ¿Crees que tienes problemas?

Déjanos decirte que nada de eso importa. El lunes será el Blue Monday, el día más triste el año, y no puedes hacer nada para evitarlo. El planeta colapsará y todos nos veremos sumidos en la oscuridad emocional. Pasaremos el día regodeándonos en nuestra sustanciosa miseria y no serás especial.

Y todo porque un tipo llamado Cliff Arnall, un amargado de cuidado con demasiado tiempo libre porque no lo invitaban a fiestas ni le metían en grupos de Whatsapp, se puso a calcular cuál de los días del año sería el más triste. Cliff se refería a sí mismo como “experto motivacional”. ¿Qué te parece? Hubiera sido preferible que sacara su propia línea de tazas con unicornios, corazones y aguacates. Así podríamos estamparlas contra el suelo.

En 2005 llegó a la conclusión de que, entre el clima (en su pueblo estaba nublado siempre), las deudas (se metió en una obra con los gemelos del programa de reformas), el tiempo transcurrido entre Navidad y el plazo que nos damos para desistir de los propósitos de año nuevo (el momento en que terminas de comerte todos los polvorones, vaya), el lunes más triste sería el tercero de enero: el terrible y apocalíptico Blue Monday. Si se descuida nos inventa la cuesta de enero.

¿Y yo qué puedo hacer contra el Blue Monday?

En una frase: no hagas planes. Hazte con una batamanta, cinco litros de helado de nueces de macadamia (o de menta con chocolate si es que quieres gritar al mundo que eres un sociópata) y prepara una playlist con temas de Chris Isaak y Sade. Es el momento de emparejar calcetines con los ojos vidriosos.

Si eres de esos que fingen que se rebelan, de los que presumen de ser brutalmente sinceros, de los que se quejan de que Robert Pattison sea Batman… Tal vez alces el brazo hacia una nube y grites: «¡No!». Y que después apostilles: «¿Qué alternativas tengo?». Aquí van algunas:

Sal a pasear

Habrá tan poca gente por la calle que podrás hacer tus propios memes de Pablo Escobar.

Observa la naturaleza

Claro que tendrás que conducir 45 kilómetros para hacerlo.

Disfruta de una buena comida anti Blue Monday

Ve a ver qué tiene tu madre en la nevera.

Piensa en tus compañeros de clase del instituto

Igual hay alguien a quien le va peor que a ti.

Blue Monday: el remedio decisivo

Pero por si acaso estos consejos no son suficientes, espera a nuestra newsletter del lunes, que te traeremos la clave definitiva para superar el día favorito de Pedro Piqueras.

Nuestra pregunta

¿Cómo harás frente al Blue Monday?